Als u niet zeker weet of u ‘toegestaan’ bent om u als biseksueel te identificeren, lees dit dan

Er zijn zoveel manieren om biseksueel te zijn.

Getty Images / Jena Ardell

Mijn beste vriend en ik zaten in de bus van school naar huis in de zevende klas, en we waren bijna bij onze halte. De hele rit had ze het vermijden me de naam van haar nieuwe verliefdheid te vertellen, die haar al weken eenzaam achterliet. Ik werd ongeduldig.

'Ik moet je eerst iets vertellen,' zei ze, mijn blik ontwijkend. "Ik ben biseksueel."

'Oké,' zei ik langzaam, terwijl ik de tweede klinker verlengde. Ik had dat woord nog nooit gehoord. "Wat betekent dat?"

Met het vertrouwen dat de coolere beste vriend de neiging heeft om uit te stralen bij het uitleggen van een schandalig nieuw onderwerp (tenminste op de middelbare school), zei ze: "Het betekent dat ik van jongens houd. en Ik houd van meisjes."

En toen riep ik: "Oh, mijn God, dat ben ik ook!"

Biseksualiteit is natuurlijk ingewikkelder dan dat. Net als haar zusidentiteiten, zoals panseksualiteit en omnisexualiteit, impliceert biseksualiteit een aantrekkingskracht op meerdere (of alle) geslachten. De vereenvoudiging om aangetrokken te worden tot mannen en vrouwen (vooral wanneer wordt aangenomen dat deze geslachten cis zijn) is niet alleen onjuist, maar ook schadelijk. Maar als kind zonder een diep begrip van gender, werd ik toch getroffen door de definitie van mijn beste vriend.

Zie je, toen ik opgroeide, was ik in de war. Veel queerkinderen hebben een vergelijkbare ervaring: we krijgen maar één optie voor hoe relaties eruit zien - cis-man plus cis-vrouw is voor altijd gelijk aan ware liefde! - en we merken soms al vroeg dat iets in onze interne ervaring anders aanvoelt.

In de vijfde klas, toen een vriend van me sneerde dat ik homo was als een belediging, dacht ik dat ik misschien een naam had gekregen voor wat ik voelde. Maar ik ging naar huis en vroeg mijn vader wat dat betekende, en het paste nog steeds niet. Ik was niet hetero zoals ik had moeten zijn, maar verdomme, ik was ook niet dit tegenculturele 'homo'-ding.

Ik voelde me vastgelopen. Zoals ik het destijds zag, waren er meisjes die zich aangetrokken voelden tot jongens, en er waren meisjes die zich aangetrokken voelden tot meisjes, maar hoe hard ik ook mijn best deed, ik kon er niet zomaar een uitkiezen. Ik was allebei - en ik dacht dat ik de enige was.

Het woord leren biseksueel in de bus die dag een paar jaar later was een onvergetelijk krachtig moment van validatie.Er was niet alleen een naam voor wat ik voelde, maar ik was uiteindelijk niet alleen.

Helaas was mijn weg naar een sterke, verzekerde biseksuele identiteit doorzeefd met kuilen, zoals voor velen van ons. In de loop van mijn leven, omdat ik zoveel stigma rond biseksualiteit heb geïnternaliseerd, heb ik geworsteld met het claimen van deze identiteit die aanvankelijk voor mij op maat gemaakt voelde.

Ik begon met mijn eerste liefde, een vrouw, te daten toen ik 15 was. Het was met haar dat ik mijn eerste seksuele ervaring had. Ik voelde me toen erg op mijn gemak om me als biseksueel te identificeren. Ik had veel verliefdheid en het geslacht voelde niet relevant voor mijn attracties. Ik heb ook geholpen met het opzetten van de Gay / Straight Alliance op mijn middelbare school. Natuurlijk, mensen dachten dat ik lesbisch was en sloten me daarmee aan, maar ik voelde me stevig in mijn biseksualiteit.

Maar toen ik later met een man begon te daten, voelde ik een belangrijke verschuiving. Plots vroegen mijn collega's mijn eigenaardigheid in twijfel. Zelfs mijn vriend vertelde me destijds ronduit: “Niemand is voor altijd biseksueel. Je moet uiteindelijk kiezen. " Maar in plaats van ons verknipte begrip van seksualiteit in twijfel te trekken, begon de twijfel in mijn hart te kruipen: Zou Moet ik uiteindelijk kiezen?

Vele jaren daarna ging ik bijna uitsluitend met cis-mannen uit, meestal uit gemak. Ik identificeerde me nog steeds als biseksueel, omdat ik verliefd was, op date ging met en contact maakte met mensen van verschillende geslachten. Maar de liefdesbelangen die de neiging hadden om vast te houden, die mij het meest wilden, waren cis-mannen. Ik was er zelfs mee verloofd voordat ik afstudeerde van de universiteit! Uiteindelijk leidde dit me in de tegenovergestelde richting van wat je zou kunnen aannemen: mijn seksuele verveling en soms zelfs afkeer van de mannen met wie ik uitgaf, brachten me ertoe te geloven dat ik tenslotte super homo was en altijd was geweest.

Dus toen ik begin twintig was, gooide ik mezelf in een nieuwe richting en raakte ik diep betrokken bij mijn lokale queergemeenschap. Ik ging een paar jaar alleen met vrouwen uit, identificeerde me als lesbienne, begon een blog voor queer femmes en kreeg uiteindelijk een langdurige, inwonende relatie met een vrouw. Ik kwam er opnieuw uit - alleen om geschokt te zijn toen ik later helemaal opnieuw voor een man viel. Ik heb een paar jaar geprobeerd een 'homoflexibel' label aan te trekken, maar twee vriendjes later moest ik achterover leunen en goed kijken naar mijn identiteit en waarom mijn perceptie ervan zo drastisch leek te veranderen.

Wat ik niet begreep toen ik deze verschillende labels probeerde, was dat niet alleen ons gedrag bepaalt wie we zijn. Het is ook onze interne ervaring en hoe we ervoor kiezen om deze te beschrijven. Het normatieve begrip van biseksualiteit heeft de neiging om het ten onrechte te definiëren als een strikte reeks gevoelens en acties: er wordt ons verteld dat biseksualiteit betekent dat je een gelijke aantrekkingskracht hebt op meerdere geslachten en dat je romantisch en seksueel met hen omgaat in vergelijkbare hoeveelheden. Dit is niet alleen een ongelooflijk beperkende manier om seksualiteit te begrijpen, maar het laat veel mensen ook worstelen met de vraag of ze zich 'als biseksueel mogen identificeren als hun ervaringen niet in overeenstemming zijn met deze enge definitie. Dat is wat er met me gebeurde voordat ik me realiseerde dat ik er helemaal verkeerd over nadacht.

Het duurde jaren voordat ik me realiseerde dat seksuele vloeibaarheid (de ervaring van seksuele identiteit als vloeiend en fluctuerend) legitiem is. Nu voel ik me op mijn gemak bij het idee dat mijn attracties soms verschuiven, en dat er soms identiteitsveranderingen bij komen, die ook gelden.

Maar het is de moeite waard om je af te vragen waarom biseksualiteit als label steeds van me wegglipte, ondanks dat de aantrekkingskracht op meerdere geslachten altijd een onderdeel was van mijn seksuele ervaring.

Wat doet het eigenlijk gemeen biseksueel zijn? En wie mag er aanspraak op maken?

In de loop der jaren heb ik in mijn gemeenschap relaties opgebouwd en onderhouden met andere biseksuele mensen, en vrouwen in het bijzonder. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik heb gehoord van deze algemene ervaring, die mensen vaak in een spiraal van ongeldigheid brengt: een cis-vrouw voelt zich aangetrokken tot meerdere geslachten, maar om verschillende redenen heeft ze zich alleen romantisch en / of seksueel geëngageerd met cis-mannen. Misschien herkende ze later in haar leven haar aantrekkingskracht tot anderen en zit ze op dat moment al in een monogaam levenspartnerschap. Misschien voelt ze zich ongemakkelijk - als een bedrieger - in queer-ruimtes, dus heeft ze niemand kunnen ontmoeten, laat staan ​​daten, behalve cis-mannen. Misschien is haar stad, familie of cultuur conservatief en kan haar leven op een authentieke manier gevaarlijk voor haar zijn. Ze weet in haar hart waar haar aantrekkingskracht ligt, maar haar ervaring verraadt dat. Is ze biseksueel?

Nou ja. Als ze zichzelf zo wil noemen, dan is dat aan haar.

Toen ik op de graduate school zat en werkte aan een master en daarna een doctoraat in Human Sexuality Studies, maakte ik kennis met het Orientation, Behavior and Identity (OBI) -model. Gepopulariseerd door Brent A. Satterly, Ph.D., en vergelijkbaar met zijn meer bekende voorgangers, de Kinsey Scale en de Klein Grid, beoogde het een eenvoudig raamwerk te zijn voor het begrijpen van de complexiteit van menselijke seksualiteitservaringen.

Het OBI-model stelt dat onze oriëntatie (tot wie we ons van nature aangetrokken voelen), ons gedrag (met wie we romantisch of seksueel omgaan, ook via fantasieën) en identiteit (hoe we onszelf omschrijven) op onafhankelijke schalen bestaan, en dat er eindeloze combinaties zijn. buiten de woordenboekdefinitie van een bepaalde seksualiteit. Het zegt "niet zo snel" op de alomtegenwoordige mythe dat om identificeren als biseksueel moet je in gelijke mate tot alle (of meerdere) geslachten worden aangetrokken, en moet je met alle (of meerdere) geslachten even romantisch en seksueel zijn. Plots vielen de puzzelstukjes om mijn eigen seksualiteit te begrijpen op hun plaats.

Als jij ook worstelt met je seksualiteit of seksuele identiteit, dan is dit hoe het OBI-model suggereert erover na te denken:

  • Oriëntatie: naar welke geslachten bent u van nature geneigd? Tot welke geslachten voel je je meestal aangetrokken of ben je verliefd? Wie wekt uw interesse?
  • Gedrag: met welke geslachten heeft u de neiging om een ​​romantische en / of seksuele relatie te hebben? Als je actief aan het daten bent, naar wie ben je dan op zoek? Over welke geslachten fantaseer je?
  • Identiteit: hoe omschrijf je je innerlijke gevoel van seksuele zelf? Welke woorden passen bij u en voelt u zich prettig bij het aantrekken (zelfs privé)? Hoe zie jij jezelf als seksueel persoon?

Hier is hoe dat uitpakt voor mij: ik merk dat ik me aangetrokken voel tot mensen van alle geslachten, hoewel sommigen veel vaker dan anderen. Het grootste deel van mijn romantische en seksuele gedrag was met cis-mannen en cis-vrouwen, maar niet alles, en ik kies ervoor om niet actief mijn uiterste best te doen om (met name cis-) mannen te daten. Ik identificeer me als biseksueel en pan-seksueel door elkaar omdat die woorden mijn ervaring van aantrekking tot alle geslachten beschrijven; Ik identificeer me ook als queer, vooral politiek. Maar ik maak er een punt van om de term te gebruiken biseksueel zo vaak mogelijk om het idee te bestrijden dat het idee van iemand anders over biseksualiteit mij definieert.

Biseksualiteit kan eruit zien alsof je je voornamelijk aangetrokken voelt tot en / of uitgaat met het ene geslacht, terwijl je ook interesse hebt in anderen. Het kan lijken op het maken van een bewuste keuze om de ene groep mensen boven de andere te daten, ondanks een grotere aantrekkingskracht. Het kan er perfect geportioneerd uitzien met gelijke ervaring voor alle geslachten. Of, zoals met mijn eigen ervaring, kan biseksualiteit eruitzien als verschuivend extern gedrag met een statische oriëntatie.

Biseksualiteit is uiteindelijk geen fase, verwarring of last. Het is een legitieme ervaring en identiteit. En elk extern ongeloof of geïnternaliseerd bedriegersyndroom dat bij ons opkomt, is waarschijnlijk niet de schuld van biseksualiteit zelf, maar van een cultuur die ons niet de middelen geeft om authentiek over onszelf te praten.