Noem dikke mensen alsjeblieft niet 'dapper' omdat ze bestaan

Misschien projecteer je - en onthul je je anti-vetvoorkeur in het proces.

Monica / Adobe Stock

"Je bent zo dapper om dat te dragen. Ik wou dat ik je vertrouwen had. "

Ik nam het niet op in de eerste keer dat ze het zei, deze nieuwe collega. Ik was afgeleid en bereidde me angstig voor op de belangrijke werkvergadering die op het punt stond te beginnen. Mijn adem was oppervlakkig en snel, mijn hart fladderde als een kolibrie in mijn ribbenkast. Voor het eerst zou ik mijn non-profitorganisatie vertegenwoordigen op een nationale bijeenkomst. Ik glimlachte verontschuldigend en vertelde haar dat ik niet had begrepen wat ze had gezegd.

'Ik zei net dat ik wou dat ik je zelfvertrouwen had, om dat te dragen,' herhaalde ze, dit keer gebarend naar mijn buik. Ik droeg een conservatieve, getailleerde zwarte jurk op knielengte met een hoge hals en lange mouwen, een dunne crèmekleurige riem om mijn hoge taille. De bijeenkomst had een kledingvoorschrift en mijn kleding leek grotendeels niet te onderscheiden van die van mijn leeftijdsgenoten - van wie de meesten ook vrouwen waren van begin dertig.

Ik glimlachte en bedankte haar voor het compliment, maar ik begreep niet wat ze bedoelde. Zoals de meeste jonge professionele vrouwen, had ik geleerd om me netjes te kleden zonder de aandacht op mezelf te trekken. Als vrouw, om mijn geloofwaardigheid te behouden bij mensen die mijn feministische politiek niet deelden, kon mijn kleding niet te suggestief of geseksualiseerd overkomen, en als een vreemde vrouw was ik op mijn hoede voor anderen die mijn kleding als te mannelijk beschouwden.

Haar opmerking bleef dagenlang bij me, sijpelde in het achterhoofd. Wat onderscheidde mijn stijl van die van mijn leeftijdsgenoten? Wat was er zo "dapper" geweest om zo'n door en door onopvallende standaardjurk te dragen? Wat maakte mijn zwarte kokerjurk zo dapper, mijn zelfvertrouwen zo benijdenswaardig? Ik probeerde verklaringen te vinden, maar kwam betrouwbaar tekort.

Van alles wat ze zei, "je bent zo dapper", had ik het meest gegooid. Elke definitie die ik van "moed" kende, was gebaseerd op het eerste gevoel van angst. Wat is er tenslotte moedig om te doen wat ons niet intimideert? Ik had me die ochtend niet bang gevoeld toen ik me aankleedde, noch had ik me zorgen gemaakt of me afgevraagd hoe mijn collega's zouden zien hoe mijn kleding zou worden gezien.

Pas dagen later realiseerde ik me dat ze me niet complimenteerde omdat ik mijn eigen angsten trotseerde - ze complimenteerde me omdat ik door de hare heen was gegaan. ik was alleen moedig als het de bedoeling was dat mijn lichaam een ​​bron van schaamte was, iets om op te sluiten, te bedekken, zelden te zien en nooit te bespreken. En ze kon zich gewoon niet voorstellen dat iemand met een lichaam als het mijne zich durfde aan te kleden, gezien wilde worden, op dezelfde plekken durfde te verschijnen als iemand met een lichaam als het hare.

Mijn hart brak voor haar en deed pijn van geïsoleerde frustratie voor mezelf.

Deze zogenaamde complimenten zijn tegelijk goedbedoeld, achterhaald en alomtegenwoordig. Zoek online een foto van een dikke beroemdheid die netjes gekleed is (een prestatie, gezien het gebrek aan kledingopties voor dikke mensen), en je zult ook overvloedige complimenten en krantenkoppen vinden over hun 'zelfvertrouwen' en 'moed' - koppen die simpelweg bestaan ​​niet vaak voor dunnere beroemdheden. Deze praktijk is zo gewoon geworden dat Lizzo het in een Glamour profiel op de zanger. "Als mensen naar mijn lichaam kijken en zeggen:‘ Oh mijn God, ze is zo dapper ’, is het zoiets als:‘ Nee, dat ben ik niet. ’Met mij gaat het prima. Ik ben gewoon mezelf. Ik ben gewoon sexy. Als je Anne Hathaway in bikini op een reclamebord zou zien, zou je haar niet dapper noemen. "

Deze complimenten komen vaak van een oprecht goede plek: een gevoel van verwondering en ongeloof, oprechte waardering voor mensen die zich verzetten tegen maatschappelijke verwachtingen van hoe we eruit moeten zien. Soms komen ze van mensen die worstelen met hun eigen zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde. Soms komen ze met een vleugje verlangen. Wat hun toon ook is, ze zijn vaak bedoeld als oprechte complimenten. De complimenten van de vrouw, zoals bij de meeste gericht op de vermeende moed van dikke mensen, waren niet sinister.

Toch dient het complimenteren van de 'moed' en het 'zelfvertrouwen' van dikke mensen, hoe vriendelijk en genereus het ook mag voelen, vaak als een weerspiegeling en een bestendiging van de vooringenomenheid op het gebied van vetweefsel. Veel dikke mensen - waaronder ikzelf - ervaren die complimenten als een bizarre herinnering aan de schaamte die we moeten dragen omdat we gewoon in ons lichaam leven.

Zelfvertrouwen is natuurlijk iets geweldigs. Het is riskant en bevrijdend om te doen en te dragen wat je wilt, ondanks wat iemand anders denkt. Maar het complimenteren van de 'moed' of 'zelfvertrouwen' van dikke mensen gaat vaak gepaard met een gevoel van verbazing - omdat het, simpel gezegd, ondenkbaar is dat we zou heb vertrouwen. Complimenteren met het 'vertrouwen' van dikke mensen is een herinnering aan een diepgewortelde onderliggende veronderstelling: Jij, van alle mensen, hebt niets om zeker van te zijn. Het impliceert ook dat we gewoon "dapper" zijn ons in het openbaar durven laten zien, omdat we zouden moeten weten dat ons lichaam niet bedoeld is om gezien te worden.

Deze complimenten onthullen meer over de persoon die ze betaalt dan over de dikke persoon die ze ontvangt. Het prijzen van de 'moed' en het 'zelfvertrouwen' van dikke mensen is een subtiel soort ander, een weerspiegeling van de waarden, vooroordelen van de spreker en een beperkt begrip van de ervaringen van dikke mensen. Dikke mensen zijn alleen "dapper" als je verwacht dat wij ons schamen. Ik was er niet "zeker" van dat ik een standaard zwarte jurk droeg, noch was het een daad van "moed" om me te kleden zoals mijn slankere leeftijdsgenoten. Ik voelde het niet zelfverzekerd of moedig over mijn lichaam die dag.Ik voelde het niet iets over mijn lichaam die dag. Ik voelde me afgeleid, bang om de juiste indruk te maken. Ik wilde mijn collega's trots maken, ons werk goed vertegenwoordigen. Maar voor de magere vrouw die me complimenteerde, werd dat allemaal overschaduwd door mijn lichaam.

Deze complimenten behoren niet tot de meest schadelijke factoren waarmee dikke mensen worden geconfronteerd, maar ze kunnen zeer frustrerend zijn vanwege de vooringenomenheid die ze onthullen, maar weigeren te confronteren. Ze weerspiegelen een ingebeelde realiteit van anti-vetheid: een besef dat het kaartspel is opgestapeld tegen dikke mensen, en de veronderstelling dat we moeten leven in constante angst om gezien te worden.

En dikke mensen Doen moeten meer concrete vooroordelen overwinnen om van onszelf te houden. Dikke mensen worden geconfronteerd met discriminatie op het werk, sterk bevooroordeelde gezondheidszorg, seksuele intimidatie en meer. Een studie uit 2012 gepubliceerd in Obesitas: A Research Journal ondervroeg 2.671 dikke Amerikanen over hun ervaringen met gewichtsstigma's. Een meerderheid van de deelnemers meldde dat ze bijna elke vorm van stigma hadden meegemaakt waarover hen werd gevraagd: andere mensen maakten negatieve aannames, slingerden nare opmerkingen. Artsen maakten ongepaste opmerkingen. Geliefden uitten hun verlegenheid over hun grootte. Zelfs anekdotisch hebben veel dikke mensen aangrijpende verhalen over het pesten waarmee we te maken hebben gehad, zelfs door onze families en partners. En dik of mager, we zijn bijna allemaal blootgesteld aan doordringende culturele boodschappen dat dikke mensen niet geliefd, ongewenst zijn en niet gezien of gehoord mogen worden. Dikke mensen zijn er om gesproken te worden over, niet gesproken naar. Het is dan ook logisch dat gezien worden, kleding dragen, eten in het openbaar en deelnemen aan het openbare leven zoals dunne mensen dat als een soort gewaagde daden zouden worden beschouwd. En ja, handelingen die vermoedelijk onze "moed" zouden vergen.

Maar het complimenteren van de 'moed' van dikke mensen dient ook als een subtiele, vreemde afstand van de verantwoordelijkheid voor die antivettigheid - verwondering over de ervaren veerkracht van dikke mensen om gewoon gezien te worden, en geen zelfreflectie over de manieren waarop we creëren de voorwaarden die de 'moed' en veerkracht van dikke mensen vereisen. Dat wil zeggen, het is gemakkelijker om het ‘vertrouwen’ van dikke mensen te complimenteren dan om te stoppen met de dingen die überhaupt onze ‘moed’ vereisen. En hoewel sommige dikke mensen zich misschien dapper voelen omdat ze kleding dragen waarvan ons is verteld dat ze dat niet moeten doen, is dat ook een bewijs van de alomtegenwoordigheid en kracht van de vooringenomenheid op het gebied van vetweefsel waarmee we te maken hebben - vooringenomenheid die op dit moment grotendeels ongecontroleerd blijft en vaak alleen schuin achteraf verwezen, in complimenten over ons waargenomen vertrouwen.

Het complimenteren van andermans 'moed' of 'zelfvertrouwen' is niet per se schadelijk, maar het is vaak geworteld in een pijnlijk beperkt begrip van dikheid en dikke mensen, een minachting voor hoe we ons werkelijk voelen, en een heldere, hete projectie van je eigen overtuigingen op de lichamen van mensen die dikker zijn dan jij.

Ik kan je niet vertellen wat je moet zeggen, noch kan ik je vertellen wat je motivaties zijn om het te zeggen. Maar ik kan je enkele vragen geven om over na te denken en enkele aanwijzingen om je eigen opvattingen over dikke mensen te ondervragen, ongeacht je lengte.

  • Hoe vaak complimenteert u magere, valide mensen met hun "zelfvertrouwen" en "moed"? Hoe zit het met mannen in het bijzonder?

  • Waarom denk je dat een bepaald dik persoon "dapper" is? Heb je die specifieke dikke persoon horen praten over hoe hij over zijn eigen lichaam denkt, of over bang zijn om in deze context gezien te worden?

  • Hoe zou u zich voelen als een collega, buurman of vreemdeling uw "moed" zou prijzen omdat u hetzelfde droeg?

  • Wat zou je kunnen projecteren op de lichamen van dikke vreemden, collega's, buren en vrienden? Hoe verhoudt dat zich tot wat je van hen hebt gehoord? Hebben ze om uw lof of bekrachtiging gevraagd, of hebben ze er een verlangen naar geuit?

Het betalen van deze complimenten maakt je niet een slecht persoon, en ze zullen ook niet universeel worden afgewezen door de dikke mensen om je heen. Maar onthoud dat je het goed kunt bedoelen, oprechte complimenten kunt geven, en die complimenten kunnen nog steeds een zeer beperkt wereldbeeld over dikheid en de ervaringen van dikke mensen weerspiegelen. Ze zijn geen aanklacht tegen je karakter of goedheid, maar een indicatie van wat je nog niet weet en waar je nog niet bent gegroeid.